Desmembrada

Piernas enteras, ingles, axilas, cejas y bigote.

Estoy segura de que no hace falta que diga nada más para que se entienda a qué hace referencia esta lista: cita con la depilación express pre nochevieja.

Y digo yo. ¿A quién coño se le ocurrió, un día por allá el siglo que fuera, la maldita idea de desmembrarnos, cual sádicos sin mejor cosa que hacer que arrancarnos piel de nuestra piel, para lucir como floreros lo que en realidad no luce por invisible y escondido?

Lo que me da más rabia es que ahora, pasada la agonía de los tirones (que no os engañen, la depilación duele), no puedo negarlo: me siento mejor, más guapa, más limpia, más sexy.

¿Tanto me han sorbido el coco las deslumbrantes piernas de los anuncios publicitarios y las escenas de poca ropa del séptimo arte, que al verme desnuda como mi madre me trajo al mundo, con todos los puntos y comas, no puedo ver en mi la belleza natural que tengo?

¡UN HURRA POR LA NAVIDAD!

Cuando era una niña para mí la Navidad era una fecha súper esperada del calendario, junto con las vacaciones de verano y las colonias/convivencias anuales que organizaba mi colegio. Después, con el paso de lo años, esas fechas acabaron por dejar de gustarme, ya que esos días me ocurría algo que el resto del año apenas me pasaba: me embargaba una profunda tristeza.
Si durante el año era una persona alegre, positiva, que evitaba revolcarme en la miseria, intentando siempre llevar una sonrisa en la cara (esa es mi filosofía de vida) en Navidad me volvía nostálgica y melancólica.

Y ahora, por suerte, la Navidad me produce indiferencia. No me pone triste, pero tampoco tengo espíritu navideño. Aunque hay algo que me preocupa, y es que en esas fechas de repente el mundo se llena de gente muy necesitada. Y claro, abundan las campañas solidarias. Luego, el resto del año, parece que ya no hay tanta gente que se muere de hambre ni que necesita que la apadrinen porque las campañas y los actos solidarios se reducen notablemente…Así que lo mejor sería que no fuera nunca Navidad...Pero hay una cosa que está bien, y es que sin darte cuenta te llevas bien con el resto de personas con las que compartes un apellido, a pesar de que los 11 meses restantes del calendario no te hubieras ido con ellos ni a la vuelta de la esquina.

Y ahora ya enserio, lo único realmente bueno para mí de la Navidad es la comida. Porque, en la medida de lo posible, en mi casa se compran cosas que durante el año comemos en contadas ocasiones (si es que llegamos a comer), y en Navidad lo comemos varias veces. ¡VIVA LA NAVIDAD!

VAYA PUTADA

Estas cosas siempre le pasan a los demás…Y lo que a mí me pasa es que otro año más me toca perder…
No hace mucho que suelo comprar lotería de Navidad, pero desde que tengo uso de razón en mi familia la compran y se la regalan los unos a los otros. Este año he comprado dos números, este año sí necesitaba el premio, este año podría haber evitado que mi familia se quede en la puta callen por culpa de la crisis, este año sí me incluía en el grupo de personas que se merecen ganar. Y es que siempre he pensado que todos aquellos que tienen mucho más de lo que necesitan no se lo merecen tanto, que el premio debe caer en una familia que realmente pase estrecheces. Pues este año mi familia es esa familia.
Pero aquí estoy, con ganas de llorar. Porque aunque mi optimismo recalcitrante me obliga a pensar que soy afortunada porque tengo salud, una familia y me espera un plato de comida caliente en la mesa… ¡A la mierda!¡ Que paso! ¡Estoy harta de pensar siempre en lo bueno! Así que grito: ¡VAYA UNA PUTADA!¡NO ME HA TOCADO LA LOTERÍA!

Un, dos, tres...¿ménage?

Mi chico y yo hemos hablado muchas veces de hacer un trío. Quizás pueda sonar frívolo e incluso repulsivo para algunas personas, pero lo cierto es que se trata de una fantasía muy común.

Ahora bien, el motivo de excitación no es para todos exactamente el mismo. Mientras que algunos sueñan con poder estar con dos personas a la vez, otros lo que quieren es ver a su pareja con otra persona. ¿Es una locura?

Yo no lo tengo claro. A veces creo que que me gustaría que alguien nos observara, otras ver a mi chico con otra mujer, otras estar yo con dos hombres...
Sin embargo, cuando hablamos del tema, aparte de llevarnos un calentón de tres pares de narices, sólo conseguimos rayarnos y zanjar el asunto hasta mejor ocasión, y me quedo con un sabor agridulce y la autoestima más baja durante unos cuantos días.

Ojalá fuera capaz de separar amor de sexo. Ojalá pudiera ser capaz de perder las inseguridades, los miedos y los tabúes, y me atreviera a vivir la experiencia.

Por suerte o por desgracia, no estoy preparada, ni sé si llegaré a estarlo nunca.

Los amigos de mi novio son mis amigos

Mi chico, X, tiene un muy buen amigo, Y, que, definitivamente, me pone. Es así, para qué negar la evidencia…Me siento súper atraída por él, tanto física, como intelectualmente.

X e Y tocan juntos en un grupo de música, y hace varias semanas tuvieron un bolo. Ese día yo sólo tenía ojitos para X, la verdad es que se me cae la baba cada vez que le veo encima de un escenario, pero hoy, revisando algunos vídeos del bolo y de otras actuaciones en las que participaba Y sin X, me he puesto súper cachonda viendo a Y. Es sexy, inteligente, divertido…es más, en muchos aspectos soy más compatible con Y que con X. Y encima para colmo, es súper “apañao”. El mismo finde del concierto, nos invitó a X y a mí a comer a su casa, y cuando llegamos la mesa estaba puesta, había un aperitivo preparado, sonaba música y él estaba en la cocina acabando de preparar el plato principal, vestido algo más arreglado que de costumbre. Vamos, que si no hubiera estado X presente hubiera sido una comida romántica en toda regla (o qué más me hubiera gustado a mí, jejejje).

El caso, es que, aunque lo mío con X acabara algún día (de momento estoy súper feliz, llevamos una buena racha) jamás podría liarme con Y. ¿O sí? ¿Está muy feo liarse con amigos/as de tu ex? ¿Y con el/la ex de tu amigo/a? Es curioso, porque siento que hay una barrera mucho más infranqueable entre yo y los novios o los ex de mis amigas que entre yo y los amigos de mi novio…

Pero en fin, a pesar de las ganas, jamás sería capaz de liarme con un amigo de X, ni siquiera si X pasara a ser ex (aunque nunca digas de esta agua no beberé). Porque quiero a X y aunque nos fuera mal le desearía lo mejor, así que no me gustaría que sintiera ese tipo de traición en sus carnes, y además, a partir de ahí, perdiera al mejor de sus amigos...Y es que estoy segura de que X jamás se lo perdonaría a Y, pero aunque así fuera, no creo que pudieran volver a tener la misma relación que antes de haber sido víctimas de la misma mujer…hoooo…qué peliculero ma quedau.

Mamá, quiero un perro

Llega Navidad y muchas familias con niños pequeños se acercan a las tiendas de mascotas para escoger una bola de pelo con la que entretener los momentos de tedio familiar. En estos sitios, que desafortunadamente siguen exponiendo a los animales en diminutos habitáculos como si de cualquier mercancía se tratara, jamás piensan en el bienestar de esos animales. Su único objetivo es vender y de la manera más rentable posible, así que raras veces informan a los futuros cuidadores de los inconvenientes y gastos que supondrá para ellos llevarse un animal a casa.

Por eso, desde la humildad de este pequeño espacio en la blogosfera, quisiera recordar a todos aquellos que estén pensando en adquirir un animal de compañía lo que supondrá, en líneas generales, la llegada de ese nuevo amigo.

1. Gastos veterinarios: Seguimiento anual, vacunas, esterilización, enfermedades, etc. Un promedio de 300€ anuales.

2. Alimentación: Aunque hay marcas muy baratas de comida para mascotas, no olvides que en cuestión de alimentación, lo barato corresponde a la comida basura de los humanos. Si mejoras su alimentación criarás un animal más sano y que a la larga tendrá menos problemas de salud y carácter.

3. Juegos y atenciones: No olvides que tu nuevo amigo no es un muñeco y necesitará que le des cariño, que juegues con él, que respondas a sus necesidades "sociales". También comportará un gasto en accesorios.

4. Paseos: Si tu nuevo compañero es un can, deberás sacarlo a pasear mínimo dos veces al día, 30 minutos cada vez.

5. ¿Qué harás cuando quieras viajar?: Piensa si tienes alguien de confianza que pueda ayudarte si vas a realizar un viaje.

6. ¿Qué harás si llega una crisis financiera al hogar?

7. ¿Estás seguro de que quieres asumir una responsabilidad para tanto tiempo?: Un perro suele vivir 13 o 14 años, un gato puede incluso llegar a los 19 o 20.

8. ¿Cuánto tiempo pasas en casa a la semana?: Los animales doméstico necesitan que sus cuidadores pasen tiempo con ellos, y a veces nuestros compromisos profesionales y personales nos hacen pasar casi todo el tiempo fuera de casa.

Por último recordaros que al año se abandonan más de 200.000 perros y gatos en este país. La mayoría mueren en las calles incapaces de adaptarse a un entorno para el que no están preparados, otros tienen más suerte y son recogidos por protectoras o particulares que les ayudan a buscar un nuevo hogar:

Atrapada

Hasta los 18 años más o menos hice mucho deporte, así que entre la benevolente adolescencia con el cuerpo y el ejercicio se podría decir que tenía una buena figura, que estaba buenorra vaya, a pesar de que comía mucho y mal (en mi casa siempre hemos hecho una dieta muy mediterránea pero siempre que comía fuera aprovechaba para zamparme toda las guarradas que me apetecían). Después, al empezar a trabajar y estudiar tuve que dejar de hacer deporte de golpe, y claro, mi cuerpo adoptó formas que desconocía. Pero aún así, más o menos, mantenía un peso adecuado, y aunque siempre pensaba que me sobraban un par de kilos, no me amargaba la idea, sobretodo porque con todo lo que comía ya podía darme con un canto en los dientes.

Pero me acabo de dar cuenta de que llevo una gorda dentro, de que en verdad yo soy una persona opulenta, obesa, sólo que atrapada en un cuerpo de mujer normal. Y esa persona que vive dentro de mí, cada vez se esfuerza más en salir, y yo tengo que esforzarme cada vez más y más en mantenerla a ralla dentro de su jaula. Y es que paso mucho tiempo pensando en comer, tomo muchas decisiones del día a día en base a la comida…la comida es para mi como el sexo para los chicos (¿no dicen que un hombre piensa en el sexo unas 300 veces al día?).

En resumen, que para mí la comida es algo más que una necesidad fisiológica y uno de los placeres de la vida…Pero tengo un plan: una buena dieta (entendiendo como dieta conjunto de alimentos que se consumen habitualmente y no como privación) y deporte, a ver si consigo mantener a mi álter ego zampabollos a ralla…

Peces de ciudad

Se peinaba a lo garçon
la viajera que quiso enseñarme a besar
en la gare d’Austerlitz.

Primavera de un amor
amarillo y frugal como el sol
del veranillo de san Martín.

Hay quien dice que fui yo
el primero en olvidar
cuando en un si bemol de Jacques Brel
conocí a mademoiselle Amsterdam.

En la fatua Nueva York
da más sombra que los limoneros
la estatua de la libertad,

pero en desolation row
las sirenas de los petroleros
no dejan reír ni volar

y, en el coro de Babel,
desafina un español.
No hay más ley que la ley del tesoro
en las minas del rey Salomón.

Y desafiando el oleaje
sin timón ni timonel,
por mis sueños va, ligero de equipaje,
sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje,
luciendo los tatuajes
de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje,
de un no te quiero querer.

Y cómo huir
cuando no quedan
islas para naufragar
al país
donde los sabios se retiran
del agravio de buscar
labios que sacan de quicio,
mentiras que ganan juicios
tan sumarios que envilecen
el cristal de los acuarios
de los peces de ciudad

que mordieron el anzuelo,
que bucean a ras del suelo,
que no merecen nadar.

El Dorado era un champú,
la virtud unos brazos en cruz,
el pecado una página web.

En Comala comprendí
que al lugar donde has sido feliz
no debieras tratar de volver.

Cuando en vuelo regular
pisé el cielo de Madrid
me esperaba una recién casada
que no se acordaba de mí.

Y desafiando el oleaje
sin timón ni timonel,
por mis venas va, ligero de equipaje,
sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje,
luciendo los tatuajes
de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje,
de un liguero de mujer.

Y cómo huir
cuando no quedan
islas para naufragar
al país
donde los sabios se retiran
del agravio de buscar
labios que sacan de quicio,
mentiras que ganan juicios
tan sumarios que envilecen
el cristal de los acuarios
de los peces de ciudad

que perdieron las agallas
en un banco de morralla,
en una playa sin mar.

Título: Peces de ciudad
Año: 2002
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina y Pancho Varona
Disco: Dímelo en la Calle (2002)

Spray antivioladores o ¡pies, para qué os quiero!

Esta entrada daría para escribir mucho sobre otros muchos temas (indefensión, impotencia, INjusticia, prevención, recuerdos, educación, miedo, superación, venganza, dolor, agradecimiento...) pero seré breve: el viernes por la noche, tras bajarme del último ferrocarril que llegaba a mi pueblo alrededor de las 02.30, de camino a casa un chico me siguió, y poco antes de llegar se me plantó delante, se sacó el pene y se lo empezó a frotar. Le lancé un par de improperios encarándome a él, pero viendo que no era el típico demente que tiene más miedo que tú y se va corriendo a la que le llamas la atención (puesto que no se movió ni un milímetro de donde estaba y no cambió ni un ápice la mueca de su cara), salí corriendo,¡pies, para qué os quiero!.

Al doblar la primera esquina me di de bruces con un hombre al que me agarré con desesperación, y el hijo de la gran puta (al carajo con los eufemismos) que me seguía nos pasó de largo y se perdió en la noche. Mi ángel de la guarda iba como una cuba y tenía unas pintas bastante sospechosas, si me lo hubiera encontrado a esas horas por la calle cualquier otro día, probablemente le hubiera mirado con recelo. Pero me acompañó a casa.

Yo vivo en dirección contraria hacia donde él se dirigía (lo supe porque por el camino me contó que antes de chocarse conmigo iba a la estación a coger un taxi, y además me explicó lo mal que va España, la poca vergüenza que tienen algunas personas...),así que cuando ya estaba cerca de mi portal y vi que en la calle no había nadie más que nosotros, le di las gracias y le dije que ya no hacía falta que me acompañara más. Me despedí y seguí sola, pero justo antes de entrar en casa me di cuenta de que aún estaba de pie en el lugar en el que nos despedimos, esperando a que yo cruzara el umbral de la puerta. Entonces sí, me saludó con la mano y se marchó.

Al día siguiente fui a los Mossos, no me hicieron puto caso y de ahí fui a una armería a comprar una pistola... no, es coña, fui a comprar un spray anti violadores (homologado, totalmente legal).

Telestafa

Algunas personas son previsibles, incapaces de sorprender ni al mayor de los desconocidos, y así viven sus vidas, programadas, con el automático puesto. Otras hacen lo contrario de lo que cabría esperar, siempre van a contracorriente, incluso de ellas mismas, y aunque al principio dejan atónitos a quienes les rodean, cogido el habito, ya nadie se sorprende.

Yo no creo ser ninguna de las dos cosas. Más bien sigo una línea recta, y de vez en cuando me salgo del camino, sin razón alguna. Sin embargo de vez en cuando me supero a mi misma y al salirme del camino sin saber lo que hago, acabo por hacer lo que nunca haría, siempre algo absurdo, muy absurdo, y de ahí a cometer una estupidez hay un paso, que digo un paso, ni llega a eso.

El caso es que en Telecinco están sorteando una casa al día, y yo, que de vez en cuando se me va la olla y dejo de pensar con el cerebro, va y decido enviar un mensaje, para ver qué pasa. Y resulta que ese mensaje sólo te da 20 puntos, y que si quieres más tienes que contestar a una pregunta: ¿Quién es la famosa reina egipcia? 1) Cleopatra 2)Juana la Loca

Y resulta que con ese sólo son 50, y detrás de esa viene otra pregunta, y luego otra y otra y...y luego pasa que te das cuenta de que ya has mandado veinte mensajes, y como quieres creer, aunque sabes que no es cierto, que han servido para algo, lo sigues intentando convencida de que pronto acabarán las preguntas y te dirán Ahora sólo tienes que esperar al sorteo, pero no pasa eso, y las preguntas siguen...

Cuando de tanto rato contestando 1...2...1...2...1...2...1 te duele la mano, y ya no piensas en la casa, sino en el pastón que debes llevar gastado inútilmente y de repente te das cuenta de que las preguntas son infinitas y de que la cuenta corriente está sangrada y no vas a tener para pagar la factura...Entonces, por fin, paras.

Dos horas después, cuando has conseguido olvidarlo y dejar de sentir un enfado monumental contigo misma por ser imbécil, te llaman de Orange para preguntarte amablemente si eres tú o si te han robado el teléfono, ya que les sosprende el gasto tan elevado en mensajes premium realizado en las últimas horas. En ese momento contienes la respiración, y esperas en silencio para conocer lo que ya sabes: 130€ y otro mes apretándote el cinturón.
Como si no fuera ya siempre así.

Ya no me acuerdo

Ana Belén le da su toque de magia a esta estupenda canción. Como soy masoca no paro de escucharla, así que hoy me pasaré el día invadida por la nostalgia...porque aún me acuerdo.

Hombres y mujeres, ¿igualdad?

Yo crecí en una familia media en la que, por suerte, aprendí valores como la tolerancia, la generosidad o el respeto. En ese entorno mis padres me enseñaron que la igualdad entre hombre y mujer era algo natural, pero mientras recibía este mensaje, mi abuelo, por su parte, me hacía ver la otra cara de la moneda. En la comidas familiares, los hombres permanecían sentados a la mesa y hablaban de temas varios con el tono de quienes se creen los reyes del mambo; mientras, las mujeres, yo incluida, íbamos y veníamos de la cocina con actitud servil.

Un día la niña de diez años que yo era decidió indagar el porqué de esa extraña diferencia que mi sentido común de corta edad no alcanzaba a entender. Así, decidida y curiosa, le pregunté a mi abuelo: «Abuelo, ¿tú por qué no pones nunca la mesa?» «Porque no me sale del huevo izquierdo y parte del derecho», fue su respuesta.

Recuerdo que en aquel momento no entendí bien qué quería decir, pero el tono no me dejó lugar a dudas. Ya nunca más volví a preguntar.

De eso hace ahora más de quince años, y por desgracia mi abuelo, al que adoraba y me adoraba (a pesar de la imagen que pueda dar aquí), ya murió hace tiempo. Sin embargo, si miro a mi alrededor veo que la actitud que él tenía sigue presente en esta sociedad. Y lo que es mucho peor, no en hombres de su generación, sino en chicos jóvenes, que deberían ser hijos de otra educación.

Qué lástima que, paradójicamente, sean las mujeres en muchos casos las responsables de que no sea así.

Rencor

No soy rencorosa, pero no puedo perdonarle. No me gusta que juegue conmigo, no me gusta que me use de paño de lágrimas, no me gusta que me use para darle más emoción a su monótona y tediosa vida sin importar las consecuencias.

No soporto que no conteste mis llamadas, no soporto que se le trague la tierra para después aparecer en mi vida cual ave migratoria.

No soporto que me diga que me quiere, no soporto que se haya casado, no soporto no haber probado bocado en la boda (con la pinta que tenía todo y yo con el estómago cerrado, con lo que me gusta a mi una buena pitanza).

No soporto ser encantadora con él a pesar de los 3 párrafos anteriores.

Ahora dudo entre llamarle o escribirle un mail explicándole todas estas cosas que no soporto, o castigarle con silencio e indiferencia...aunque me va a costar mucho...

¡¿alguien tiene un piti?!

El amor no está predestinado a morir

Una de las cosas que más miedo da a una pareja enamorada es el paso del tiempo. Creemos que con éste estamos destinados a marchitarnos; creemos que nuestro amor, nuestro enamoramiento y deseo, se van evaporando sin remedio hasta desaparecer.

Así que nos resignamos a esperarlo.

Pues no es verdad.

Mi chico y yo llevamos tres años viviendo juntos. Durante este tiempo hemos pasado nuestros más y nuestros menos, hemos tenido épocas difíciles, fáciles y algunas, las peores, indiferentes. Sin embargo siempre llega un día en el que el cruce de miradas se tiñe de un brillo especial otra vez, un día en el que volvemos a sentir ese cosquilleo en el estómago, tan reconocible y difícil de explicar, un día en el que, como si fuera ayer cuando nos conocimos, se para el tiempo y nos dejamos llevar. Sin presión, sin responsabilidades, sin miedos.

***

Una copa de vino tinto. No cualquier vino, sino un vino argentino al ritmo de la carne asada, deliciosa, que estábamos tomando. Este es el preámbulo de nuestra cita en la que, como si no hubiéramos salido juntos de casa, ni fuéramos a volver juntos a ella, nos regocijábamos el uno con el otro.

Postre. ¿O es una suerte poder irnos juntos a casa?

Decidimos pasar por el supermercado para comprar lo necesario y pasar la tarde bebiendo mojitos. Nos compenetramos a la perfección, curioso presagio de lo que está por venir, y mientras él está comprando yo arreglo el salón, pongo velas, música y con picardía busco en el armario nuestro juego especial.

Él llega y todo es perfecto. No importa si teníamos cosas que hacer, ni si el teléfono suena, porque no lo escuchamos. No importa si pasan las horas y olvidamos cenar, porque el tiempo es nuestro, y nada puede arrebatárnoslo.

No importa que el cansancio y la resaca me nublen hoy la vista, porque momentos como ayer hacen que la vida valga la pena, y que pueda decir, sin un atisbo de duda, que el amor no tiene porqué estar predestinado a morir.

Mi única pena

Hay algo mucho peor que estar jodida, que tener un gran problema de difícil solución, que pasarlo mal, que ser víctima de una gran desgracia...es que todo eso le ocurra a un ser querido. Yo lo tengo todo en la vida, por lo menos todo lo que considero importante para ser feliz: tengo salud, la mejor familia del mundo y unos amigos estupendos que me quieren y que también tienen salud, la mente más o menos amueblada, un trabajo, la posibilidad de estudiar algo que me encanta y un novio guapísimo y encantador que me adora. ¿Se puede pedir más?

Pues yo sacrificaría todo eso porque dos personas a las que adoro, dos de las personas más importantes de mi vida, no estuvieran pasándolo lo mal que lo están pasando. Esa es mi única pena en la vida: su pena.

No creo en Dios, pero si existe, es un hijo de puta.

Dejar de dejar de fumar

Lo he decidido: voy a dejar de dejar de fumar. Llevo mucho tiempo fumando y otro tanto intentando dejar de fumar. Y lo dejo y vuelvo y lo vuelvo a dejar... Es frustrante, y aunque las personas que no fuman y las que ya lo han dejado lo pueden encontrar fácil, me cuesta horrrrrrrrores olvidarme del tabaco para siempre. Ahora hacía varias semanas que no fumaba, pero claro, lo eché todo a perder con eso de "un piti esta noche y ya está". Así que, ala, se acabó la tortura, me voy a poner a fumar como un carretero, ¡se acabó el dejar de fumar!

Hera, no pongas esa cara que te veo (Hera ha conseguido dejarlo y ahora es de la Liga Antitabaco, por lo menos a mi me da caña para que lo deje), es broma, voy a seguir intentándolo, pero es que ya sabes, dan ganas de dejarse llevar, resignarse a morir antes, tener más celulitis, no poder subir dos peldaños...en resumen, joderse la salud y por ende la vida.

Aunque ahora me viene a la cabeza una canción de Seguridad Social que se llama "Tengo que romper" y el estribillo dice: "tengo que romper, con determinación, las cadenas de mi corazón" (y en vez de corazón yo canto adicción).

Pues eso, a romper las cadenas.

Trabajar, trabajar y trabajar

A veces me pregunto cómo narices somos capaces de tirar hacia delante en esta sociedad que nos esclaviza a un trabajo contínuo y desagradecido.

Si quieres intentar, que no necesariamente conseguir, llegar a ser algo/alguien, estás obligado a partirte los cuernos día y noche, por lo general realizando algo que ni te va ni te viene, y soñando mientrastanto con que algún día tendrás tiempo para poder hacer lo que realmente te gustaría. Tiempo, todo sea dicho, que raras veces llega.

Yo trabajo. También estudio. Soy independiente, que no es otra cosa, o esta es la conclusión a la que he llegado, que ser más dependiente de todo lo que te rodea excepto de la familia. Así que en realidad creo que soy más dependiente ahora que nunca.

Sinceramente, admiro muchísimo a la gente capaz de llevar este ritmo de vida con una inmensa sonrisa en la cara y felices por las oportunidades que la vida les ha dado. Yo, sin embargo, tengo momentos, como ahora, en los que no encuentro las fuerzas. Y es que si lo pienso son las 8:49 de la mañana, y hoy, como cada día, no volveré a casa hasta las 10 de la noche.

CHOCOLATE

Una torrada de pan calentito untado con Nocilla/Nutella (lo mejor de la lista), un brownie de chocolate con nueces, pastel de queso con chocolate caliente por encima, una palmera de chocolate, chocolate con churros, bombones, una tableta de chocolate con galletas, fondue de chocolate...chocolate, chocolate, chocolate...

Tengo una aventura con Matt Damon

Y es que hace 12 días que no tengo sexo con mi chico, y eso me estaba empezando a afectar. Así que mi inconsciente, hace dos noches, sin previo aviso, decidió que ya era hora de echar un buen polvo…aunque fuera en sueños. ¡Y menudo polvo!

Y mi consciente, pícaro como él solo, batuta de unos dedos libres como el viento, decidió ayer darse un regalazo y él, que en mi imaginación acepta todo con una buena sonrisa, volvió a ser el protagonista.

Ahora creo que estoy un poco obsesionada, y eso que nunca me había fijado demasiado en él, ni es…diríamos, mi tipo. Pero, ¿qué importa eso cuando la imaginación echa el resto?

SMS: SIEMPRE TE QUERRÉ

Quiero llorar, y aún a riesgo de que me toméis por una persona desequilibrada e inestable que no sabe lo que quiere, os explicaré por qué.

Acabo de recibir un sms de alguien a quien conocí hace mucho tiempo. Nos enamoramos perdidamente como lo que éramos, unos adolescentes, pero por diversas razones, y podría decir que en contra de nuestra voluntad, perdimos el contacto durante muchos años. Hasta que el caprichoso destino nos volvió a reunir justo en un momento en que yo lo había dejado con mi actual pareja.

Revivimos esos veranos juntos, con las misma ilusión, las misma pasión, y alguna herida más en el corazón. Y aunque yo sentía que me había reencontrado con mi primer y verdadero amor, fue imposible tirar con la relación para adelante, porque por desgracia a veces el amor no basta, y tuvimos que resignarnos a ser simplemente amigos.

Desde entonces, aunque cada uno sigue con su vida, allá en su ciudad, en su mundo, siento que tengo el corazón dividido. Es decir, quiero a mi pareja (véase post anterior), pero si pienso en él, en mi primer amor, pienso que la vida no es justa (Amaral, jejjejje). Sé que es difícil creerlo si no lo vives, pero yo pienso que el corazón es muy grande y se puede amar a más de una persona. No podría elegir entre ellos...o sí...

¿El amor siempre llama dos veces?

¡¡Sí, sí, síííííí!!¡¡Vuelvo a estar enamorada de mi novio!!De nuevo me paso el día pensando en él, me muero de ganas de verle, llevo todo el día una sonrisa de oreja a oreja ...puaggg...qué asco que doy.

Pero sí, he recuperado la ilusión, chispa, la pasión...Vuelvo a desearle, y debido a la fase de enamoramiento que estoy reviviendo, siento la necesidad imperiosa de procrear (aunque como ser racional que soy no me voy a dejar llevar por el puro instinto animal, y voy a dejar el tema de los hijos para cuando realmente me apetezca, si es que me llega a apetecer).

Yo pensé que ya había pasado por ese trance maravilloso, que mi amor había dado paso al cariño, al apego, la complicidad, y que ya nunca volvería a sentir mariposas en el estómago por mi pareja. Pero mira, lo que son las cosas, me he enamorado dos veces de la misma persona.

Nueva York (Primera parte)

Yo soy una de esas chicas que sueña con irse a vivir a Nueva York y ser escritora. Sí, qué se le va a hacer, suena a Sex in the city, y aunque la serie tiene cierta responsabilidad por la atracción que despierta hacia la ciudad más deseada del mundo, lo de ser escritora ya me venía de antes.

Nueva York...

Como dice Carrie, una ciudad única, efervescente, inexplicable. Una ciudad increíblemente excitante, siempre nueva, pero con ese toque a lo Woody Allen que le da un no sé que indescifrable.

Como vive Carrie, una ciudad donde la noche y el día se funden, una ciudad para dejarse llevar y vivir el momento. Un lugar para soñar.

¿Llegarán hasta allí mis sueños alguna vez?

No lo sé...quizás sí, tal vez no.

Mientras, dejadme que siga soñando.

A ver a ver

A ver a ver si con este video Hera se anima a comentarnos algo, que la echamos de menos

Mi lado curioso

Leo en el País que una mujer paga 93.000€ en una subasta benéfica por besar a Charlize Theron. Lo primero que pienso es: la gente va sin pasta, oiga. ¡¡Ya te tienen que salir los euros por las orejas para pagar ese dineral por un beso!!Y lo segundo que pienso es: no me importaría nada besarme con Charlize Theron.

Siempre me han gustado los chicos, sólo los chicos. Pero tengo que reconocer que esta actriz, además de parecerme guapísima, saca mi lado más "curioso". Y es que, normalmente cuando veo a una chica guapa sólo siento admiración o como mucho envidia, pero Charlize tiene algo que, como digo, me despierta algo más. Cierto que la única imagen que se me viene a la cabeza es un puro y casto beso (entendiendo por puro y casto nada de lengua, ni babas ni nada de eso) ¡pero qué beso!

Te echo de menos

Hoy estoy algo meláncolica...pero con ritmo, jejejeje
Esta canción me encanta (pero no me preguntéis a quien echo de menos, sería una laaaarga historia)

Derecho a vivir

¿Alguien duda que los que estamos a favor del aborto también pensamos que es una situación traumática y que ojalá nadie tuviera que pasar por ello?Lo que pasa es que, así, por poner un ejemplo trivial, me pregunto cómo podré cuidar de mis hijos si tengo que trabajar 60 horas semanales. (El año pasado El PP europeo votó a favor de ampliar la jornada laboral a 60h).
Los que están en contra del aborto dicen defender el derecho del nasciturus (concebido no nacido), pero ¿qué pasa con el derecho de los nacidos?¿Qué pasa con la gente inocente a la que se envía a cualquier guerra, que como toda guerra es absurda y sólo conlleva pena y sufrimiento para ambas partes?Y no sigo porque es que me enciendo...

Derecho a la pataleta

Porque no somos perfectas, porque no tenemos que serlo, porque todo el mundo tiene derecho a flaquer, porque en verdad somos conscientes de la realidad y nos dura poco...¡¡reivindico el derecho a la pataleta!!

Y es que, entiendo perfectamente a Hera, que describe esa sensación de sentirse mal por sentirse mal. Es decir, tener remordimientos de conciencia por estar afectada por algo que en verdad no tiene tanta importancia, sobretodo comparado con la miseria que hay en el mundo y con los problemas realmente graves que tiene la gente. Y te ves ahí, echa polvo porque has cogido dos kilos, o porque ese chico no te ha llamado, o porque no has conseguido plaza en ese cursillo...y entonces caes en la cuenta de que la gente se muere de hambre, uno de tus amigos tiene cáncer, a tu padre lo han despedido del trabajo a los 57 años...y sientes vergüenza de ti misma...

Pero, como he dicho antes, ¡no se puede ser perfecta! Hera, eres buena persona y no eres nada superficial, así que no te sientas mal por lo de ayer. Faltaría más que en este mundo donde debemos estar estupendas, ser trabajadoras, amas de casa, madres, amantes, esposas, amigas, no pudiéramos, de vez en cuando, tener una pataleta o comportarnos de manera egoísta y caprichosa. Es más, creo que puede ser hasta sano, a modo de desahogo, liarla alguna vez sin motivo real, ala, porque yo lo valgo. ¡¡Así que ruego a las autoridades competentes que instauren el día mundial de la pataleta!!Toma ya.

Frustración

Hoy es uno de esos días en los que te sale todo mal y sólo sientes tristeza y rabia. Sin embargo, aunque intento escribir aquí las razones por las que me siento así, enseguida tengo la sensación de que, en el fondo, no tengo motivos para esos sentimientos, y con remordimientos borro todo lo narrado para no sentirme tan necia.

La cuestión es que es una reacción hipócrita por mi parte porque tampoco me siento mejor, y eso me frustra todavía más. Y ahí encuentro la clave, en la frustración. Porque, para bien o para mal...bueno, seamos claros, para mal, crecí sobre protegida y mimada, y ahora me doy cuenta de que llevo muy mal ese sentimiento llamado frustración.

Todos queremos salirnos con la nuestra y conseguir lo que nos proponemos, pero no siempre sucede así. A veces, por mucho que nos lo merezcamos, o por mucho que hayamos luchado, vemos truncadas nuestras esperanzas y no nos queda más remedio que aceptar la situación tal y como es.

La diferencia está en la manera de enfrentarnos a esa decepción. Yo, a mis 27 años, tengo mucho que aprender.

Un buen regalo

Uno de los mejores regalos que me han hecho nunca es mi querido y efectivo consolador (pene y estimulador de clítoris incluído).Esta mañana lo he usado (bendito anonimato de la red) y esta noche he quedado con mi chico. Pues no me apetece nada quedar con él. Ya sé que como su nombre indica, el consolador sólo consuela, porque donde se ponga la carne y la piel que se quite un trozo de plástico y 4 pilas, pero es que son un trozo de plástico y 4 pilas tan efectivos...

Además de eso tengo que dejar de negar la evidencia: mi novio ya no me pone. Nuestras relaciones son satisfactorias, porque una vez que me pongo al lío, me lo paso bien, pero ya no basta sólo con que me mire o me roce con un dedo para excitarme.

Nuestra relación siempre ha sido muy pasional, y el sexo era un parte muy importante y tremendamente buena, pero me temo que, aunque yo siento que le quiero, me da mucha pereza empezar una relación sexual con él.

¡Pero yo quiero sentir la necesidad imperiosa de acostarme con mi pareja!...no que sea un mero trámite. Ya sé que hay que cuidar mucho las relaciones y que cuesta mucho mantener la chispa y que hay que currárselo y bla bla bla...
Pero quiero que mi pareja me siga excitando, y no es así...

Amistad

Tengo una amiga, una buena amiga en la que confío y que confía en mi. Es una de esas personas a las que no ves muy a menudo, pero con la que, cuando por fin vuelves a quedar después de semanas sin saber una de la otra, sientes que nada ha cambiado.

Hace unos meses decidimos que teníamos que vernos más, y nos propusimos quedar una vez cada quince días. Desde entonces nos hemos visto mucho más, casi puedo asegurar que estamos cumpliendo nuestro propósito. Sin embargo no siempre es fácil cambiar las rutinas, y mucho menos cuando llevas un ritmo de vida tan ajetreado como nosotras.

La cuestión es que en las últimas semanas ha pasado varias veces que mi amiga, por diversas razones, ha tenido que cambiar de planes y eso me ha frustrado un poco. Quiero decir que entiendo que a veces surgen imprevistos, entiendo que tenemos confianza, y que, por tanto, podemos decirnos las cosas sin problemas de formalismos. Pero lo cierto es que, de alguna manera, me he sentido un poco…no sé, ¿a expensas de ella? Como si quedar conmigo estuviera supeditado a que no surja nada más…

La cuestión es que, como no podía contener lo que sentía, pero tampoco quería exagerar las cosas, decidí enviarle un e-mail explicándoselo todo y aclarar las cosas.

Ahora estoy preocupada porque no me ha dicho nada…Espero que podamos hablarlo porque realmente tenemos una amistad muy especial...

Desagradecidos

Llevo varios fines de semana encerrada en casa intentando que quede tan limpia que casi se pueda operar en ella (parece una exageración, pero sí, por razones que no vienen al caso debe quedar reluciente). He limpiado a fondo, he pintado algunas zonas, he hecho algunos arreglillos...El caso es que he dedicado muchas horas de mi tiempo libre a limpiar. Y he llegado a la conclusión de que sería tremendamente infeliz siendo una simple ama de casa. Es el trabajo menos agradecido del mundo.

Así que por una parte admiro a las mujeres que, como mi abuela o mi madre (aunque ella fue más lista y hace un tiempo se divorció), dedican su vida a atender a su familia de la mejor manera posible, siempre anteponiendo a los demás a sus propias necesidades o ilusiones. Pero por otra me pregunto, ¿para qué? ¿Para que encima haya quejas si los macarrones no están tan buenos como la última vez?

Una vida ajena

¡¡¡Ringggggggg!!!

7:00. Suena el despertador, y como cada día, sin diferencia ninguna, me levanto mecánicamente, voy al baño, me lavo la cara, como alguna cosa y sólo despierto unos segundos de mi letargo mecánico para responder a los ronroneos afectuosos de Shira.

7:30. Subo al metro. Bueno, lo de subir es una manera de hablar, casi sería más adecuado decir que entro a empellones al vagón en el que no cabe un alfiler.

Navas. Clot. Glòries.
Como un rebaño salimos en estampida en todas direcciones. Los que se quedan respiran aliviados un poco de aire fresco por primera vez desde que empezó el trayecto.

7:45. Entro al trabajo. Desconecto. Mis manos teclean gracias a cortocircuitos automáticos. Mi voz habla sin hablar al pronunciar las palabras que debe pronunciar. ¿Qué significan? Nada para mi.

15:00. Salgo. Miro hacia la puerta, extrañada y confusa, con la sensación de haber viajado al futuro. Me pregunto qué ha sido entonces lo que he vivido durante las últimas siete horas y cuarto.

Una vida ajena.

La de cada día.

Un minuto de reflexión...

A veces somos tan necios que sólo apreciamos lo que tenemos al comparar nuestra suerte con la desgracia ajena.

Es lamentable, pero así es. Hoy, aunque muchos puedan pensar que es una actitud hipócrita (de nada sirve hablar y no actuar), apuesto por un minuto de reflexión; un minuto para valorar lo que tenemos, y aprender a ser más generosos.

No hace falta ir a África para ayudar. Mira a tu alrededor. Siempre hay alguien a quien puedes echar una mano.

Voluntad

«Hay un fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad» (Albert Einstein)

Pero, ¿de dónde saco la fuerza de voluntad? ¿De la motivación?Tengo para dar y regalar...

Quiero tener un botón de "on" que me haga dedicarme a la tarea a la que debo dedicarme sin remolonear.

Pero no, aún sabiendo lo que tengo que hacer y aún estando motivada, algo me impide que me ponga a ello...

La eterna lucha

Si hay algo que siempre me ha atormentado es la poca sintonía que hay entre mi cabeza y mi corazón. Mi razón me dice cosas que mi corazón contradice, y viceversa. El caso es que estoy enamorada, bueno, a estas alturas, más que estar enamorada, quiero a alguien (el enamoramiento es un proceso químico que dura como mucho 3 años). Estoy a gusto a su lado, me gusta, le deseo, es un buen compañero...pero, de verdad de la buena, si pudiera elegir, elegiría no quererlo. Elegiría estar soltera. Elegiría no tener ganas de verle ni de querer pasar tiempo con él.

Por muy sana que sea una relación, (para mi una relación sana es la que no anula la mitad de tu ser) inevitablemente teniendo pareja te pierdes cosas. Aunque sea de buen agrado. Así que ¡no!, ojalá no le quisiera...

Hace un tiempo rompí mi relación con mi actual pareja durante un año, y en ese tiempo, viví más cosas que en los 4 años anteriores con él. También es verdad que en esos 4 años fui mmmmuy feliz, pero digo yo, para el amor siempre hay tiempo, ¿no?Pero para hacer las locuras que se hacen a los veintitantos...no sé, la juventud pasa volando, y hay cosas que hay que vivir cuando eres joven...ufff...cuanto en qué pensar...

Cuentos y mentiras

La sociedad nos enseña, ya de bien pequeñitas, a esperar al príncipe azul de nuestros sueños. Como si esto fuera poco, también se encarga, y lo hace con mucho éxito, de desvirtuar lo que debemos esperar de él, y él de nosotras. Así, vas creciendo con una idea fija en tu cabeza: ser la bonita y perfecta princesa del cuento que vive la historia de amor más romántica que una pueda soñar.

Lo que no te explican, a la par que te invaden con patrañas el cerebro, es el lado oscuro de la historia.

¿Quieres crecer creyendo que tu pareja será perfecta y actuará siempre como tú esperas que actúe? ¿Quieres creer, cuando le encuentres, que es sólo tuyo, y tú sólo suya, porque el amor convierte a dos en uno y nos les hace falta nada más? ¿Quieres estar convencida de que él es el fuerte y de que tú no puedes valerte por ti misma? ¿Quieres acabar queriendo que él dirija tu destino y por tanto ser sumisa y obediente ante sus deseos y órdenes?

Yo no. Por desgracia, mi subconsciente no siempre está de acuerdo.

«First try»Tracy Chapman

Perrillos desvalidos

Una compañera de trabajo me ha pedido que fuera de nuestro horario laboral, le acompañe mañana a hacer unos recados. Y yo, aunque estoy cogiendo un buen catarro (me duele la garganta, no paro de estornudar, me duelen las articulaciones) le he dicho que sí. Pero ni me apetece acompañarla ni me va nada bien.

Sí, lo admito, tengo la costumbre de adoptar a todos los perrillos desvalidos con la pata rota que me voy encontrando por el camino. Y es que mi compañera está viviendo una época muy mala, así que cuando me lo ha pedido, he pensado: "bueno va, voy a ir, que la pobre lo está pasando fatal".

Y, la verdad, se me ocurren mil cosas mejores que hacer que pasar parte de mi escaso y preciado tiempo con una compañera de trabajo (que no amiga, hay que diferenciar, porque no todas las buenas compañeras de trabajo son también buenas amigas). Así que ahora tengo que resignarme y acompañarla o decirle que no puedo, que además es verdad.

Sea como sea, lo peor es que no aprenderé la lección, y cuando vuelva a sentir que alguien "me necesita", casi seguro volveré a reaccionar de la misma manera. Aún sabiendo que no todo el mundo merece ser tratado como esa clase de personas, amigos o familiares, por los que sí vale la pena “mojarse”, dedicar tiempo, sacrificarse…

Que sí, que soy una pringada.

El poder de la inseguridad

Ayer por la tarde volvía en el metro después de darme una sesión relajante en unos baños árabes, cuando, al mirar mi reflejo en las ventanas del vagón, tuve una de esas sensaciones que de vez en cuando se apoderan de ti inconscientemente y sin que puedas evitarlo: «Soy fea», me dije.

Enseguida me puse como una paranoica a mirar a mi alrededor en busca de algo, no sabía bien qué, que me hiciera verme con otros ojos, darme cuenta de que aquella imagen estaba distorsionada y no era real. Pero no encontré nada. Al contrario, veía en los demás pasajeros, en todos ellos, una belleza que contrastaba amargamente con la imagen que en aquel momento tenía de mí misma. Sin más, me entristecí.

Eso era, sin duda alguna, lo que más me frustraba de todo, porque darle tanta importancia a la belleza física, tan subjetiva y efímera, siempre me ha parecido, desde el raciocinio, una estupidez. Y, sin embargo, ahí estaba yo, agobiada por algo absurdo, irracional, infantil. Insegura por no ser capaz de ver en ese momento lo que esperaba ver en mi.

Hoy me he levantado y, al mirarme al espejo, sin un atisbo de duda, he vuelto a sentirme guapa. Y no porque mi rostro sea diferente, ni porque anteayer me sintiera un bellezón, sino porque he vuelto a sentir confianza en mi misma. La inseguridad, sin saber porqué, había desaparecido.

Siempre he envidiado a la gente segura de sí misma, ajena a lo que piensan los demás y convencidos de su valor. Yo lucho por aceptarme tal y como soy, y apreciar todo lo bonito que hay en mí. Casi siempre lo consigo, pero a veces el poder de la inseguridad me impide ver con claridad, y por un instante me domina la duda.

...y para mi

Lo más difícil de compartir tus emociones es reconocer que hay cosas que pueden hacerte sufrir. Lo más bonito es darte cuenta de que siempre hay alguien dispuesto a escucharte y a tenderte una mano, siempre hay alguien que, como tú, está pasando por las mismas circunstancias. En ocasiones compartir puede transformar la pena en alegría, la excitación en reflexión, el miedo en risa, lo absurdo en importante...

Por eso para mi El diván secreto es un lugar tan especial, y que espero acabe siéndolo todavía más con el tiempo. Yo, con veintitantos casi treinta miro la vida desde el único prisma que la puedo mirar. Y como yo, miles y miles de mujeres se levantan cada mañana y afrontan un nuevo día lleno de ilusiones, de sorpresas y de alegrías, pero también de dudas, de miedos y de decepciones. Así que, ¿por qué no crear un lugar especial y único en el que nos podamos expresar con la más absoluta libertad?
Y que mejor que hacerlo con mi buena amiga Juno, con quien tantas horas de risas y reflexiones he pasado.

No lo demoremos más.

Este espacio para mi...

Ufff...Esto es muy nuevo para mi...Nací a principios de los 80, así que formo parte de esa generación que empezaba a usar los megas, los rams y los bits en su vocabulario. Antes esas cosas sonaban a ciencia ficción...Esa generación que flipaba con el juego del comecocos porque era lo más, y ya no hablemos del tetrix....En fin, que a pesar de ello (o tal vez a causa de ello, no lo sé exactamente), las nuevas tecnologías y yo no nos llevamos bien...No tengo facebook ni tuenti, y navego por internet lo justo y necesario...Peeeeero: el hecho de poder compartir todas las cosas que me inquietan, que me preocupan, que se me pasan por la cabeza, con las ventajas del anonimato y con la posibilidad de poder hacerlo con personas de cualquier rincón, me parece una gran oportunidad. Además de eso, comparto esta ilusión con una gran amiga, Hera.

Así, que aquí estoy. Intentando amueblar mi cabeza, que, como digo siempre, creo que tiene "una tara".

Y es que, mi mejor remedio para cualquier cosa, es verbalizar y hablar sobre lo que me pasa, sobre lo que siento. Soy de esas personas incapaz de guardarme cualquier inquietud o preocupación, pues, mientras enlazo palabras y frases, todo lo que antes era anárquico y sin sentido en mi cabeza, va tomando forma. Hasta ayer, era con mis amigos y mi familia con quien satisfacía esa necesidad de expresarme, ahora, además, tengo este espacio.