Un Twix, digo...un Kit Kat

Como hace unos meses me quedé en paro, decidí aprovechar para darle un empujón a la carrera y me matriculé de 11 asignaturas. El caso es que para Junio tengo que preparar 7 exámenes, todos ellos de asignaturas anuales, y os aseguro que 7 asignaturas de Derecho son muchas asignaturas, aunque no esté currando y en teoría tenga más tiempo para estudiar. Me tengo que poner muy mucho las pilas y aprovechar al máximo cada hora del día.

Y como quien evita la ocasión evita el peligro, he decidido conectarme a internet sólo para mirar el correo, y únicamente cuando espere algo importante de la universidad. Así que también voy a abandonar la vida blogueril, porque aunque no escriba ni comente mucho, me quita tiempo, y es que al final siempre acabo leyendo un montón de entradas y navegando por internet más de la cuenta. Y no, no me lo puedo permitir.


Echaré de menos leeros.
Con suerte volveré a finales de Junio, hasta entonces, os mando un abrazo enorrrrme.

Comentando la jugada

Anoche, mientras Cristiano Ronaldo marcaba el gol que dio la victoria al Real Madrid frente al Barça en la final de la Copa de Rey, yo me estaba corriendo por segunda vez desde que empezó el partido.

¡Hala Madrid!

Sólo 2 palabras

HE FOLLADO.

Sí, después de 6 meses de abstinencia impuesta por mi querida ginecóloga, desde el pasado día 2 podía volver a follar. Y este sábado ¡por fin! follé.

No fue el polvo de mi vida, pero estaba taaan necesitada, y el chico fue taaan encantador, que estuvo genial. Ha sido de las pocas veces que he disfrutado de verdad el sexo sin amor. Estoy contenta. La vida es guay.

Un poco japuta

Esta tarde he tenido que ir al hospital porque el fin de semana pasado, en el raid de aventura, me hice daño en la mandíbula. Y como después de casi una semana me seguía doliendo y apenas podía comer, pues he ido a ver qué me decían.

No he tenido que esperar porque tengo dos amigos muy amigos que trabajan en urgencias del hospital al que he ido. He pasado por delante de gente que quizá llevaba horas esperando. Incluso en la sala de espera había niños con caras de estar malitos. Y yo, con to mi morro, he entrado directamente a rayos, radiografía y visita con la traumatóloga. En media hora estaba lista, y os aseguro que en ese hospital te puedes pasar horas y horas en la sala de espera. Sí, me he colado de un montón de gente, y me he sentido un pocojaputa.

Porque yo que soy muy chulita, cuando veo que alguien le echa morro al asunto y se aprovecha de su posición, pasando por delante de otra gente sin merecerlo, me indigno mogollón. Pero claro, a ver quien es el listo que iba a rechazar la propuesta de mis amigos de "pásate por el hospital y te lo miramos en un momento, además la doctora que te atenderá es un sol...sí Lourdes, con la que fuimos de vacaciones a Mallorca, esa esa. Pues venga, luego te veo".

Así que Lourdes me ha dicho que tengo ¿el menisco inflamado?¿se puede inflamar el menisco? Creo que no lo he entendido muy bien. Pero en fin, que me ha mandado Ibuprofeno y si en 4 días me sigue doliendo tengo que ir a otro sitio a que me hagan una prueba para la que en ese hospital no tienen máquina.

Ahora no puedo abrir mucho la boca ni comer cosas duras. Así que nada, aunque quisiera, no me podría comer ninguna butifarra ni ningún cacahuete.

Ni contigo ni sin ti

Después del pedazo fin de semana (raid de aventura, fiesta hasta la 8 de la mañana, acampada libre y ligue incluído), vuelves a mi mente. Y vuelve el vacío, el dolor, la sensación de haber perdido parte de mi ser, de mi vida.

Sería fácil llamarte, dejarme llevar, hacer que te creo y volver contigo. Y por fin dejar de sentir esta angustia, esta nostalgia, estas ganas de ti. Por fin saciar mi sed de tu piel, y de tu sonrisa, de tu pelo, hasta echo de menos tus chapas y tus monólogos interminables. Sí, sería fácil decirte "vale, una vez más". Pero entonces, tendría otros problemas...

No, ya no te echaría de menos, pero el dolor vendría por otra parte. Sé que tarde o temprano volveríamos al punto de desencuentro, volveríamos a sentir la condena de querer a alguien que no nos conviene. Porque sí, tú mereces a esa tal Lidia, y yo merezco a ese tal Fran. Pero es a ti a quien quiero. Y soy yo quien mejor te la chupa.

Y es que me encuentro ante un callejón sin salida. Ni contigo ni sin ti...qué putada.

¡Aquí estoy!

¡Por fin! Desde el pasado día 2 ya puedo volver a follar, y además hoy me he depilado, así que, hombres del mundo, ¡aquí estoy!

Si algún día...

...alguien me deja, intentaré no irle detrás, intentaré no remover el pasado ni pedirle segundas oportunidades, intentaré dejarle marchar...

Ya sé que es muy fácil decirlo. Pero esto que estoy viviendo me parece un infierno. Tener detrás todo el día a alguien a quien todavía quieres pero con quien no quieres tener una relación, es un puto infierno, no se lo deseo a nadie. Él lo pasa mal porque ve sus deseos frustrados una y otra vez, pero no pierde la esperanza porque yo no le dejo, porque soy una imbécil incapaz de cerrarle la puerta en las narices. Y yo, con sus intentos de reconquista, me vuelvo loca, luchando contra mis sentimientos, y sufriendo por verle sufrir.

Sin aire

No tengo los suficientes ovarios como para seguir adelante con mi vida y pasar de mi ex. Pero tampoco soy los suficientemente lerda y camicace como para volver con él.

Un ápice de sensatez es lo que sostiene la barrera entre X y yo. Y una ápice de esperanza, un mucho de credulidad y cantidades ingentes de nostalgia, es lo que me impide cerrarle la puerta en las narices definitivamente, y que siga soñando con su piel, con su pelo...qué pelo tan bonito tiene X, y qué guapo está despeinado después de hacer el amor.

Dejar y ser dejado

Cuando te deja alguien a quien quieres, es una putada. Siempre. Aunque esa persona en verdad no te haga suficientemente feliz, es una putada. Pero dejar a alguien también es muy duro. Porque además de las dudas de si estarás haciendo lo correcto y de si puede que te arrepientas, está la culpa de ver sufrir a la otra persona. Cuando te dejan, tú único "trabajo" es mirar pa lante. Sea como sea la decisión no ha sido tuya, así que, aunque lo pases mal y siempre te acuerdes de la otra persona, jamás podrás sentir que tú te lo buscaste. Es cierto que te puede quedar la cosa de qué podrías haber hecho para que la otra persona no te dejara, o qué errores has cometido, pero cuando ha sido una cuestión de desamor o de incompatibilidades, no hay más que rascar, no puede ser y punto.

Yo he estado en los dos lados, con la misma persona además, así que no cabe decir que una cosa me costó más que la otra porque a una persona la quería más que a la otra. Y puedo decir que me costó mucho más dejar que ser dejada. Cuando me dejaron la pasé mal, pero lo único que tenía que pensar era en superar el luto, el mono, aprender de lo vivido y mirar hacia el futuro. En cambio, cuando fui yo quien tomó la decisión, además de todo eso me embargaba la culpa, la duda, la presión de no saber si estaba haciendo lo correcto, el saber que la otra persona estaba jodida.

En esas estoy ahora. X no deja de insistir en que volvamos. Y yo tengo que hacer unos esfuerzos horribles por no dejarme llevar. A pesar de todo lo que ha pasado y de que probablemente no se lo merece, dudo de si volver con él o no. Y sobretodo, se me encoge en alma al verle sufrir. Porque, aunque no merezca mi compasión, sé que lo está pasando mal. Sé que él ahora mismo desea más que nada en este mundo estar conmigo, aunque claro, también sé que mañana podría cambiar de opinión. Porque él es así.

Así que sí, que te dejen puede ser muy duro, pero dejar a alguien es más complicado.

Vosotros, ¿a quien?

Hace mucho tiempo, a raíz de una peli que vi, me planteé una cuestión muy trascendental, pero que supe responder fácil, y ahora me gustaría saber qué responderíais vosotros.
Si ocurriera una catástrofe, y tuvierais que abandonar por ejemplo el país, dejando atrás todo y a todos, y pudierais salvar a otra persona más, sólo a una ¿a quien salvaríais?

Hablando con una amiga me dijo que como no podía elegir, si no pudiera salvar a padres, hermana y pareja, se quedaría con ellos. Pero de esta manera, no se salvaría ella, ni ninguno de los anteriores. Así que creo que, aunque sólo sea por salvar a uno, hay que elegir. Y tampoco puedes salvar a dos y quedarte tú. Sólo te puedes salvar tú con alguien más.

Yo lo tuve muy claro desde el principio: me llevaría a mi hermano.
¿Por qué?Pues porque mi hermano, mi padre y mi abuela paterna, son las personas más importantes de mi vida. Pero los padres y los abuelos, por ley de vida, algún día faltarán en nuestras vidas, y ya tienen más camino recorrido. Pero mi hermano, es mi pasado, mi presente y mi futuro. Y además con él tengo una conexión sanguínea y emocional, que no tengo con nadie, que pa eso es mi hermano.

Los amigos quedan descartados, porque aunque algunos son como mi familia, seamos sinceros, la amistad es mucho menos incondicional que la sangre (aunque hay familias que no ejercen como tal, pero en general es así). Y aunque puede que haya gente que esté más unida a algún amigo que a su propia familia, no es mi caso.

La pareja, tres cuartos de lo mismo. Hoy te quiero mucho, pero mañana, quien sabe.
Y esto lo pensaba incluso cuando tenía pareja, aunque evidentemente nunca le había hablado sobre esta reflexión.

Entiendo que para los que tenéis hijos, no hay dilema posible (salvo que tengáis más de uno), pero los que no tenéis ¿Qué haríais? ¿Os iríais con vuestras parejas o con otra persona? Si la mayoría contesta que con su pareja, entonces ¿yo no amaba lo suficiente a la mía?

No será a mi

Esta noche toca X, y no será a mi a quien le guiñe el ojo desde encima del escenario.

Me ponía muy cachonda ver a X tocar su bajo. Bueno, X me ponía muy cachonda siempre, pero especialmente cuando (me) tocaba el bajo...

El 7 de (marzo) septiembre

Y aunque la historia se acabó...

Lo sé, pero...

X ha vuelto a las andadas. Dice que me quiere, que no puede vivir sin mi, que no es capaz de olvidarme, que no siente con nadie lo que siente conmigo. Sí, sí, ya lo sé, es un gilipollas. Porque apenas hace dos meses y medio me dijo que no me quería. Sí, después de lloriquearme durante dos semanas para que volviéramos, y cuando ya me tenía convencida y decidida a tirarme a la piscina y entregarme a pesar de los pesares, me dijo eso. Y ahora, después de estar con una chica, que supongo que no se la chupa como yo, viene otra vez con la cantinela de que me quiere y de que podemos arreglarlo pero que depende de mi.

Sí, sé que debo olvidarme de él, que es un egoísta, que esto ya pasa de castaño oscuro, que no se merece que derrame una lágrima más por él, que lo que él hace roza el maltrato psicológico...todo eso lo sé. Sé que si esto le pasara a una amiga pensaría que es tonta por siquiera plantearse cogerle el teléfono. Sé que no me reconozco, que me mangonea como nadie, que con él no puedo sacar los huevos que le suelo echar a la vida para mandarlo un poquito pa la mierda. Pero, a pesar de eso, no puedo evitar pensar en que le quiero.

Y vale, sé que no es el hombre que necesito y quiero a mi lado como compañero de vida, sé que somos incompatibles, sé que nos cuesta entendernos, sé que no se ha portado bien. Y sé que él no tuvo ningún miramiento cuando me dijo que no me quería y le sudó la polla hacerme daño. Pero no puedo evitar que se me caiga el alma a los pies y me invada la pena cuando recuerdo cómo me decía llorando "no voy a poder hacerlo Juno", después de que yo le dijera que no había posibilidad de que volviéramos y de que se tenía que olvidar de mi.

Y soy imbécil y cobarde y tonta, porque a pesar de todo lo que sé, me encantaría lanzarme a sus brazos.

Echadme un cable

Dentro de poco mi padre cumplirá 60 años. Porque es una fecha señalada y porque hace tiempo que estamos pasando un bache económico-familiar (que es más bien un socavón) me apetece hacerle un regalo especial, a parte del pastel y las velas.

Yo había pensado en hacerle un vídeo con fotos y vídeos de su vida, con cancioncita de fondo y todo eso, pero mi hermano no está de acuerdo porque dice que para él puede ser muy deprimente sentir que está en edad de "hacer balance". Parece una tontería pero conociendo a mi padre, tiene razón, creo que a él en vez de emotivo, le parecería deprimente.

Para el cumple de los 55 ya le regalamos un relojcaroquetecagas con nuestras iniciales gravadas. También le hemos regalado un marco electrónico con fotos nuestras porque decía que nunca le enseñábamos las fotos de nuestros viajes con amigos ni de nuestras cosas. Y en fin, varias cosillas que ya no podemos repetir. Así que me me he quedado sin ideas.

Además, tiene que ser algo que no le obligue a socializarse (tipo una cata de vinos), ni tampoco puede ser muy caro porque no tengo apenas presupuesto...

En fin, ¿se os ocurre algo buenobonitobarato?

Pelillos a la mar

Esta entrada no tiene nada que ver con el significado de la expresión. No. Tiene que ver con el bello, mejor dicho con pelo, y en mi caso, con matojos de pelo.

Veréis, no recuerdo la última vez que mi cuerpo estaba recubierto por taaanto bello, y además tan largo (si es que hubo alguna vez). Y es que hace meses que no me depilo de cintura para abajo. Sólo me depilo las cejas, el bigote y las axilas, y estas últimas por el sudor, que si no, ni eso.

Y es que cuando tienes pareja, intentas estar siempre depiladita, aunque es cierto que, como la confianza da asco, cada vez le das menos importancia. Por lo menos en mi caso, al principio de estar con X siempre parecía un huevo duro, y a medida que pasaba el tiempo, de vez en cuando me llegaba a ver sin estar recién depilada. Pero, vaya, más o menos, siempre había un mínimo de preocupación.

Ahora, como no tengo pareja, no voy a las piscina ni al gimnasio, no me pongo falda, y además por una cuestión ginecológica, que alomejor cuento algún día, no podré tener relaciones sexuales hasta el próximo 2 de abril (cuento los días en el calendario), pues no me da la gana de depilarme. Porque, admitámoslo, la depilación es un suplicio. Cierto es que después de la sesión de tortura te sientes la mar de limpita, pero qué queréis que os diga, si no tengo público, no me apetece pasar por ese mal trago.

Así que sí, desde mi última revisión ginecológica el noviembre pasado, no me he depilado. Y no pienso hacerlo hasta el 1 de abril, una día antes de mi renacer sexual en compañía.

La cuestión es que yo pensaba que el vello en algún momento dejaba de crecer, ¡pero es que hay zonas de mi cuerpo que podría trenzar!¿Hasta cuando deja de de crecer el bello?¿Es como el pelo de la cabeza?

En fin, el 1 de abril, os podré dar respuestas.

Ojalá bastara con quererse.

Pues eso, ojalá.

Ahora ya da igual porque X ya no me quiere. Pero hubo un tiempo en que me quería, en que nos queríamos a rabiar. Aunque no bastaba.

Así que aprendí que el amor no basta para que una relación salga adelante, para compartir una vida. Pero ojalá, ojalá hubiera sido suficiente. Ojalá lo nuestro hubiera salido bien. De lo principal, el amor, nos sobraba, pero faltaban tantas otras cosas...Yo era más consciente de ello que él. Él creía que éramos almas gemelas, yo, en cambio, que éramos como la noche y el día...

Y entonces llegó mi falta de ilusión y de fe en el futuro, e inevitablemente, llegó la de él. La diferencia es que yo, aunque sé que no nos merecemos, aunque sé que estaremos más a gusto con personas más afines a nosotros mismos, le sigo queriendo. Él, ha dejado de quererme. Mejorpaél.

Atención, pregunta: ¿quedar con un bloguero?

Mañana he quedado con Hera para cenar y tomar unas copas.
¿Invitarías a un bloguero a que se una las copas?

Yo le sigo bastante, pero no le comento mucho, y él a mi aún menos.

Hace tiempo que me apetecía conocerle, lo que pasa es que jamás he hecho algo así. Y aunque no me refiero a quedar con él en plan cita ni nada, yo no estoy aún para "entrar en el mercado" y además ya os he dicho que estaré con Hera, me da un poco de palo, porque no deja de ser una encuentro a ciegas con alguien con quien puede que no tengas nada de qué hablar.

Podría estar bien, pero no sé que hacer...
¿Soléis quedar con gente desconocida?¿Habéis tenido buenas experiencias?

Editado: finalmente no lo hice. Y creo que, de momento, no lo haré.

He hecho algo horrible

Algo que está contemplado en el artículo 197 del Código Penal (delitos contra la intimidad).

Me he metido en el facebook de X y le he mirado el correo.

Obviamente, sin su consentimiento.

Podría ir a la cárcel si me cayeran más de dos años, y podrían caerme hasta 4...glups...(¿Podré seguir con el blog en la cárcel?¿Me dejarán comer nutella?¿Podré llevarme a mis amiguitos incansables/consoladores?)

Pero lo peor no es que sea un delito. Ni tampoco que mi acción demuestre que no tengo moral, ni respeto, ni ética ninguna. Lo peor es que se entere y piense que soy una loca desesperada, y me vea como yo vería a X si fuera él el que lo hubiera hecho.

En mi defensa ante un tribunal alegaría que fue él el que me dio la contraseña cuando estábamos juntos y que actué movida por un estado pasional (y porque mi amigo G, que es una mariquita mala, me jaleaba y me prometía que jamás se enteraría, aunque esto sería mejor omitirlo).

Entre vosotros y yo, y ahora que no nos oye nadie, no me arrepiento por haber hecho algo malo. Sí, soy una bruja inmoral, entrometida, irrespetuosa y mil cosas más...Lo admito. Porque si no hubiera dejado rastro (cosa que es posible que haya hecho), no me arrepentiría. Ya podéis darme de collejas, que me lo merezco.

Es cierto que, aunque no me fueran a pillar, no volvería a hacerlo (vale, nunca digas de este agua no beberé... otra vez). Porque soy consciente de que no está bien, y lo que no quieras para ti...ya sabéis. Pero no, si no fuera por la cagada de dejar rastro, no me arrepentiría de haberlo hecho esta (¿primera y última?) vez. Por dos motivos. El primero y menos importante es que he descubierto que, de momento, X no está con esa tal Lidia. Sus mails son de puro colegueo, nada de cariñitos, y además es a ella a la que SIEMPRE le gusta todo, X no le comenta nada a ella. Y el segundo y más importante, es que me ha dado pena de mi misma, y he perdido la poca dignidad que me quedaba. Y esto ha actuado como revulsivo, y ha hecho que me de cuenta, un poquito más aún, de que no pué ser. De que tengo que seguir con mi vida y dejarme de hostiascagüentó.

Ahora, más me vale ir practicando voz de perplejidad, por si me llama X para pedirme explicaciones. ¿LLLLIOOO?¿Qué dices?Pero si yo no me sé tu contraseña?Haaa...qué me la diste...Pues ni me acordaba...A ver si te crees que no tengo yo mejores cosas que hacer que chafardearte el faceboock...

No cuela, ¿verdad?


Y bueno, a ver...esto...que el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra...........¡AUCH!¡Pero no tan grandes, joer!

¡Que no!

¡Que no!

Que no quiero que vuelvas a quererme. Porque no soy tan tonta, sé que millonésimas partes nunca fueron buenas. Sé que no nos merecemos el uno al otro.

Lo que quiero es dejar de quererte yo a ti. Dejar de soñar cada puta noche contigo. Dejar de llorar cada vez que veo el último anuncio de IKEA (ese en el que salen varias parejas retozando en la cama), porque me acuerdo de lo felices que fuimos los primeros años, alimentándonos únicamente de amor. Y es que los primeros 4 años prácticamente no salimos de la cama ( lo que no recuerdo es si salimos de la cama por empezar a discutir o empezamos a discutir porque salimos de la cama).
Sí, sí, ya paro de fustigarme...

46

46 días, y no me llama.

Pues claro, joder, ¿cómo me va a llamar, si me dijo que no me quería?

De exámenes y de masoquismo

¿Sabéis cual es la mejor manera de tener todo el día a vuestro ex en la cabeza y no parar de imaginarlo follando con otra?

Tener un examen.

En época de exámenes me sale la vena masoca y me acuerdo más de mi ex, con el dolor que eso conlleva. Y cuanto más cerca está el examen, más masocas son los pensamientos. Hasta que un día antes de examinarme mi masoquismo llega a su punto álgido, y es entonces cuando no me quito de la cabeza el cuerpo de mi ex zumbando con la que se supone que está ahora.

La estupidez humana no tiene límite. Porque, ¿cualquier cosa antes que concentrarse en el temario? Hay que ser gilipollas...

Menos mal que mañana hago el último. Deseadme suerte.

Ups...¿me he quedado embarazada?

Últimamente me he enterado de un par de embarazos "no buscados" y justo además el tema se ha comentado en algunos blogs que sigo.

Vamos a ver, con la de métodos anticonceptivos que existen hoy en día, o te quieres embarazar o no quieres. Eso de, "bueno, no lo buscamos pero vino" ¿¿??
O lo buscas o no lo buscas.

Esto...¿Pones remedio para no quedarte embarazada? ¿No? ¡Pues entonces es que quieres quedarte!

Otra cosa es que quieras quedarte pero no te agobie el tema y hayas decidido no poner medios sin obsesionarte y cuando llegue que llegue. Pero alguien que de verdad no se quiere quedar embarazada, NO se queda.

Llamadme malpensada, pero hoy en día, con la información que hay y el fácil acceso a diferentes métodos, no me creo que nadie se quede embarazada sin querer. Vale, todos hemos tenido un calentón y hemos hecho el tonto, pero aún así hay remedios para no llegar a quedarte embarazada. Y vale, también hay gente inconsciente que piensa "que a mi no me va a pasar" o que "por una vez no pasa nada" o que "la marcha atrás es un método fiable", pero es que hay que ser un poco cortito de mollera (por eso la mayoría de embarazos no deseads son de adolescentes, pero se supone que cuando eres un poco más maduro, ya no eres tan inconsciente). Y vale, también pueden fallar los métodos, pero son casos muuuy excepcionales. Así que, qué queréis que os diga, no me creo mucho que a alguien con dos dedos de frente le sorprenda un embarazo.

Y luego, hay algo que me da mucha rabia: lo de culpar a la mujer. Una cosa es que esta engañe a su pareja y le diga, por ejemplo, que toma la píldora, sin ser cierto. Pero si tú, hombre, sabes que ella no pone remedio y tú tampoco lo haces, la responsabilidad es de los dos. Digo yo que no te habrá violado o que no te habrá hecho una mamada y se habrá guardado el semen en la boca para luego inseminarse...
En fin, esa manera de ver las cosas de que "él no quería pero ella se quedó" es una muestra más de que seguimos siendo una sociedad súper machista. Y muchas veces las propias mujeres, por mucho que nos creamos unas mujeres liberadas y súper modernas del s.XXI que escribimos en blogs, seguimos pensando como nuestras abuelas.

Sus amigos son sus amigos

Para bien o para mal, los amigos de X eran sus amigos, y los míos, los míos. Yo me llevaba genial con los suyos, y de hecho algunos se han preocupado por mi después de la ruptura, pero no tenemos relación. Nunca hicimos un vínculo tan fuerte como para seguir viéndonos ahora que no estoy con X.

Hoy una amiga suya me ha enviado un mail, me ha preguntado cómo estaba (ya lo hizo antes) y me ha preguntado por un teléfono de un médico al que quiere consultar. Yo le he contestado con agrado, y no le he dicho nada acerca de mi estado emocional. Le he dicho que todo bien, que si de exámenes y poco más. Pero muchas veces, aunque ellos ya no formen parte de mi vida, me gustaría contarles me versión a algunos de sus amigos/as. Él les habrá contado las cosas tal y como las ve él, y claro, hay varias maneras de verlas, y dudo mucho, por como es X, que lo haya hecho con un mínimo de objetividad. Así que me gustaría explicarles cómo he vivido yo la relación, lo bueno y lo malo de X, el porqué de algunas de mis actitudes, el porqué de algunos problemas.

Pero en fin, supongo que me quedaré con las ganas, porque Barcelona es muy grande y no creo que me los encuentre, y aunque así fuera, no es plan de decirles "oye, ¿qué tal? ¿cómo te va?¿Sabes que tu amigo es un capullo egoísta, atormentado y desequilibrado emocionalmente que jamás tiene suficiente? No, no es plan.

En fin, se nota que estoy entrando en la "fase rabia". (Aunque se mezcla con la "fase culpa".)

Yo por lo menos, les he contado infinidad de veces a mis amigos lo que yo creo que hice mal con X, y lo que él me decía que no le gustaba. Pero no creo que él haya hecho lo mismo. Y me jode, me jode que sólo tengan su versión.

Pero bueno, ya qué más da, porque sus amigos, son sus amigos.

Eres un capullo....

...egoísta, atormentado y narcisista.

Este es el sms que he estado apunto de enviarle a X. Pero no lo he hecho. Porque ¿pa qué?

¿Para empezar con el tira y afloja? Si yo realmente no quiero enfadarle, ni reconquistarle, ni hacerle daño, ni que sepa que me lo ha hecho...

Yo lo que quiero es olvidarle. Quiero que el amor, la pasión, el cariño, el sexo y la ternura dejen de tener su cara.

Un coñazo

Intento pensar en otra cosa, trato de escribir sobre algo diferente, pero no me sale nada más.

Sólo que le echo de menos, que no me hago a la idea de que ya no vaya estar en mi vida. No lo entiendo, no lo asimilo. X ya no me quiere, X está con otra. Pero no lo veo, no lo creo. Sigo fantaseando con que volverá a mi.

Y aunque sé que no seríamos felices, desearía tanto volver a aquellos días en que lo éramos.

Vaya coñazo de entrada, pero eso es lo que soy ahora, una tía coñazo que sólo piensa en el capullo de su ex.

Será posible...

¿Sabes eso de cuando te rompen el corazón y tienes muchas ganas de llorar, y no puedes parar, y venga a llorar, y te pasas todo el día llorando, y aunque lo intentes evitar no puedes, y tienes que hacer unos esfuerzos horribles por no llorar en el bus o en mitad del súper?Pues yo no.

Siento la angustia dentro de mi, y querría gritar y llorar y patalear y desahogarme, pero no puedo, no me salen las lágrimas. Pero sé que no es bueno, por lo menos a mi siempre me ha ido bien sacar lo malo que llevo dentro, y aunque no soy especialmente llorona, cuando he tenido que llorar, lo he hecho con ganas. Pero esta vez es diferente. No me salen las lágrimas y no me salen.

Eso sí, de repente, sin estar pensando en el motivo de mi tristeza y por cualquier tontería, tipo se me ha fundido la luz de la lamparilla de la habitación, me entra una rabieta de niña pequeña y me pongo a llorar como una imbécil. Será posible...

Mea culpa

Dije en un entrada que no hablaría más de X, hasta hoy mismo lo he intentado, pero ya no lo puedo evitar, ni quiero. Me he dado cuenta de que no puedo superar el luto únicamente no pensando en X, sobretodo porque me es imposible no pensar en él. Porque me duele, porque le echo de menos. Porque aunque sé que lo nuestro no iba a ninguna parte, joder, fui tan feliz a su lado.

Y no es que quiera volver con él, lo nuestro está tan viciado... y sé que nos merecemos ser felices y seguir nuestra vidas, pero desearía tanto, tanto, tanto, que lo nuestro hubiera salido bien, que hubiéramos sido siempre tan felices como los primeros años. No quiero volver con él, quiero que jamás lo hubiéramos dejado.

Y sé que es imposible, pero desearía haber sabido lo que sé ahora para no haber cometido los errores que cometí, y aunque el final hubiera sido el mismo, por lo menos no me sentiría culpable. Porque sí señores, estoy en la "fase culpa del duelo". ( Lorena explica muy bien aquí las fases del luto)

En fin, que no puedo negarlo, no puedo evitar su recuerdo, no puedo evitar la tristeza. Claro que intento no hundirme y no recrearme en ella, pero en el momento más inesperado, zas, pinchazo en el pecho. Y aunque intento distraer la mente, la realidad es que lo único que hago es pensar en él, hasta sueño con él. En lo mucho que nos quisimos, y ahora, concretamente, en mis errores. Ya sé que es normal y que se pasará, pero ahora mismo querría disculparme por tantas cosas. Sé que las rupturas son cosa de dos, y que X la cagó muy mucho, pero eso me da igual, ahora sólo pienso en el daño que le pudieron hacer algunas cosas que le dije o algunas actitudes, y se me parte el alma.

..........

Siento haberte dicho aquello de "no tenemos nada en común". Aunque lo pensara, me pongo en tú lugar, que sé que por aquellos entonces me amabas, y tuvo que ser muy duro escuchar algo así de quien amas, sobretodo cuando tú pensabas lo contrario.

Siento haber pensado demasiado con la cabeza, y haberme rallado por cosas que aún no habían sucedido. Siento de veras no haber vivido el presente. Siento haber aprendido demasiado tarde que nunca el tiempo es perdido cuando estás haciendo lo que de verdad quieres.

Siento no haber sido capaz de olvidar y empezar de cero cuando lo intentamos por segunda vez, siento haber querido hacerte pagar por tus errores, siento haber querido que me resarcieras del daño que me hiciste la primera etapa de nuestra relación. Siento haberte pedido "pruebas de amor".

Y siento no haber sido más comunicativa y pedirte un poco de paciencia por no poder dártelo todo cuando mis problemas me superaban. Siento no haberte dicho: cariño, perdona por no prestarte la atención que te mereces. Sólo necesito un poco de tiempo para resolver este embolao económico-familiar. Pero no creas que no te quiero.

Lo siento, siento de veras haberte hecho daño alguna vez. Porque sé lo que se siente cuando amas a alguien con todas tus fuerzas y ese alguien no te ama de la misma manera. Lo siento, siento de veras haberte hecho pasar por eso. Y no porque eso haya podido ser el motivo de tu desamor hacia mí, eso ya no tiene solución, sino por el daño en sí mismo, por haber sido la causa de tu infelicidad y tu dolor. Porque siempre he deseado que fueras la persona más feliz del mundo, y siento, siento de veras haber causado en alguna ocasión justo lo contrario.

.........

Sus cagadas las dejo para la "fase rabia".

Encefalograma plano

Hasta octubre, y desde hace 8 años (cuando acabé el instituto), había compaginado el trabajo con mis estudios. Porque siempre he estado estudiando, primero un Ciclo Formativo de Grado Superior, luego otro, y luego empecé Derecho e inglés en la Escuela Oficial de Idiomas, aunque en 2o de carrera tuve que dejar el inglés porque ya no daba la burra para más.

El caso es que siempre he estado súper liada. Entre semana salía de casa a las 7 de la mañana y llegaba a las 22 de la noche, y el finde tenía que dar para descansar y desconectar, estudiar y divertirse. Además de todo eso he tenido novio 7 años, sin dejar de ver a mis amigas y cuidando igual de mi familia (llevando la casa, vigilando a mi madre...)En fin, una movida. ¿Y cómo me lo montaba? Pues aprovechando mucho el tiempo, y también, para ser sincera, haciendo muchas campanas, sobretodo cuando empecé la universidad porque la asistencia generalmente no cuenta. La cosa es que yo durante años, no he sabido lo que es el aburrimiento. Jamás hice un pasatiempos porque no tenía tiempo que perder, jamás hacía zápping aburrida, jamás llamaba a nadie "sólo por aburrimiento para ver qué se cuenta"... No digo que no descansara nunca, pero cuando lo hacía, no sentía aburrimiento porque realmente disfrutaba el descanso. La típica frase de "yo es que cuando me aburro hago esto", me sonaba totalmente desconcertante, porque yo nunca hacía nada porque me aburriese. Pero bueno, en verdad, es que me va la marcha, y me siento orgullosa de la cantidad de cosas que he hecho. Aunque ahora que estoy en paro le estoy cogiendo gusto a vaguear, ¡es un mundo totalmente nuevo para mi!

Que me enrollo demasiado. Sigo. Una de las cosas que no hacía, era ver la tele. Sólo veía pelis y series que me gustaran, y no muchas, la verdad. Y cuando le decía a alguien que no veía la tele, podía parecer que me tiraba el rollo pedante, pero era cierto. Mi día estaba totalmente aprovechado. Y si no tenía nada que hacer, o no me apetecía hacer nada que tuviera que ver con obligaciones, antes quedaba con alguien que quedarme en casa viendo la tele. Pero el otro día, estando en mi habitación sin ganas de preparar los exámenes de enero, y sintiéndome triste por alguien de cuyo nombre no quiero acordarme, me entraron ganas de ir a ver la tele, para no pensar. Realmente lo necesitaba, me vinieron muchas ganas de ponerme la tele y sentir esa sensación de "encefalograma plano".

Y es que, aunque la mayoría de programas son un bodrio,es alucinante cómo te atrapan y te anestesian el pensamiento, por lo menos a mi me pasa. Así que he descubierto una nueva forma de desconexión, y entiendo que tanta gente la use para escapar de sus problemas...Joder, qué bien lo hacen los cabrones de la tele.

Morreo indecente

Una de las cosas que echo de menos cuando llevo tiempo sin que me toque un hombre, son los morreos indecentes. Es ese tipo de beso corto, inesperado, apasionado y casi salvaje, que es como si te dijera: te voy a echar un polvazo aquí y ahora. Me encanta esa clase de besos. Pero eso sí, tiene que dártelo la persona correcta, porque si te lo da alguien que no te gusta lo suficiente, en vez de morreo indecente puedes pensar que el besador es un bruto, está desesperado y no sabe besar. La línea entre un tipo de beso y otro es muy difusa...

Confesión pelo pantén

Voy a hacer una confesión. La verdad es que es una chorrada y quizá con las cosas que voy a explicar puedo parecer una tonta creída, pero no es más que la realidad (anda que lo estoy arreglando...) Es algo que jamás le he confesado a nadie, quizás a mi hermano, y bueno, ahora se enterará Hera, con quien comparto el blog, y mi amiga N, la única persona que sabe la existencia de este.

Veréis, tengo el pelo muy largo y muy sano. Sano porque no lo maltrato, no me hago tintes, ni baños ni me lo plancho. Y aunque antes era rubia y cada vez lo tengo más oscuro, tengo un color muy bonito. El caso, es que llama mucho la atención, aunque sólo sea por la largura. Y estoy bastante acostumbrada a que la gente me mire, por la calle, en el metro... mucha gente vuelve la cabeza a mi paso. A veces me incomoda, pero cada vez presto menos atención. Y en fin, el 90% de la gente que conozco, lo primero que me dice es algo sobre mi pelo. En concreto los chicos suelen entrarme con la frase de "qué pelo más largo" o "qué pelo tan bonito".

Al igual que cierta admiración o curiosidad, sé que despierta envidia, y muchas chicas, sobretodo las de clase siendo adolescente, solían insistir en que me lo cortara: "ais, ¿no te molesta tan largo?Yo de ti me lo cortaría, además ya no se lleva." Y yo les solía contestar algo así como "yo te digo a ti que te operes la nariz?". Incluso, en una ocasión, una ex-amiga me lo cortó a traición. Cuando me quise dar cuenta, ya me había cortado un buen trasquilón, y tuve que cortármelo bastante para igualarlo.Además de en esa ocasión, nunca me he hecho un buen corte, sólo me corto las puntas para sanearlo.

Después, con los años, cuando ya no somos tan crías y además ya sólo te rodeas de gente que te quiere bien, me han dicho infinidad de veces que me presente a ese famoso concurso de pelos estupendos que hace una marca de champús. Lo que pasa es que yo paso totalmente de esos rollos, es un mundo totalmente ajeno a mí, que para que os hagáis una idea mi prenda más elegante son unos tejanos negros (en vez de azules o rotos como el resto). En fin, que no soy el tipo de tía que iría a un concurso de esa clase.

Y bueno, que me enrollo. Lo que os quería contar, es el motivo de porqué no me corto el pelo, si, al fin y al cabo, crece. Pues bien, el principal motivo es que me encanta mi pelo, y además forma parte de mí, es un rasgo característico e inconfundible. Y aunque tengo que decir que no le hago mucho caso porque no voy nunca a la pelu y no lo cuido demasiado (el secreto de que esté sano es no maltratarlo), lo adoro.

Peeeeero, tengo que admitir que mi pelo sostiene mi autoestima. Es decir,en parte, aunque sea una parte pequeña, no me lo corto porque creo que es lo más bonito que tengo físicamente, es lo que todo el mundo admira, y si me lo cortara, sé que perdería parte de mi "belleza". Seguro que si se lo contara a alguien me diría: "no, tonta, tienes otras cosas bonitas...". Puede ser, pero nadie, jamás de los jamases, además de los chicos con los que he estado o mi familia (que se supone que te quieren y te ven guapísima), ha destacado nada sobre mi que no sea el cabello. Por ejemplo a mi amigas cuando les entran los tíos les dicen cosas sobre su sonrisa o sus ojos o qué se yo. Pero jamás, en mis 26 años de vida, nadie me ha dicho nada bonito sobre algo que no sea mi pelo. Así que lo confieso, en parte no me lo corto porque es mi principal y puede que único encanto físico.

Vale, yo soy de las que piensan que la belleza es la cosa más subjetiva del mundo, y además está en el interior y bla bla bla, pero oye, ¿a quien no le gusta que le echen un piropo, aunque siempre sea sobre lo mismo?